Blagues
Page 9 sur 9
Page 9 sur 9 • 
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9
Re: Blagues
par Invité Ven 7 Jan - 20:47
allez, une plus gentillette!
Un poisson dit à un autre poisson :
- Alors, ton examen tu l'as réussi ?
Le poisson répond:
- Non, je suis dégouté…
Le premier reprend:
- Perds pas espoir, tu vas peut être te faire repêcher !!!
Un poisson dit à un autre poisson :
- Alors, ton examen tu l'as réussi ?
Le poisson répond:
- Non, je suis dégouté…
Le premier reprend:
- Perds pas espoir, tu vas peut être te faire repêcher !!!
Invité- Invité
Re: Blagues
par Invité Ven 7 Jan - 21:06
C’est un homme qui après cinq ans de vie avec sa copine décide de se marier, mais il ne connaît pas trop les coutumes à propos de l’offrande au prêtre, à la fin du mariage, il en parle au prêtre qui lui dit :
- En faite plus la mariée est jolie plus c’est cher !
Alors, le jeune homme regarde sa copine et met la main dans sa poche et sort une pièce de 1 euro et le prêtre dit alors :
- Attendez ! Je vous rends la monnaie.
celle-là te plait plus ?
Invité- Invité
Invité- Invité
Re: Blagues
par Invité Sam 8 Jan - 0:03
une petit autre ?
L'autre jour, en plein centre ville, je vois un attroupement. Au milieu, un homme gesticule, les bras levés vers le ciel et crie :
- "Miracle ! Miracle ! Je marche !"
Je m'approche de lui et je lui demande :
- "Vous étiez paralytique ? "
- "Non, me répond-il, on vient de me voler ma voiture."
L'autre jour, en plein centre ville, je vois un attroupement. Au milieu, un homme gesticule, les bras levés vers le ciel et crie :
- "Miracle ! Miracle ! Je marche !"
Je m'approche de lui et je lui demande :
- "Vous étiez paralytique ? "
- "Non, me répond-il, on vient de me voler ma voiture."
Invité- Invité
Re: Blagues
par Invité Ven 11 Fév - 11:16
ça faisait longtemps que je n'étais pas venue ici...
alors voici 2 petites blagounettes !
A quel temps sont les verbes suivants :
- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.
- Au préservatif imparfait.
Dans un chic quartier, un clochard s'avance vers une femme distinguée.
Le clochard lui dit d'un air implorant : "je n'ai pas mangé depuis 4 jours"
et la dame lui répond : "Mon Dieu, si seulement j'avais votre volonté"
alors voici 2 petites blagounettes !
A quel temps sont les verbes suivants :
- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.
- Au préservatif imparfait.
Dans un chic quartier, un clochard s'avance vers une femme distinguée.
Le clochard lui dit d'un air implorant : "je n'ai pas mangé depuis 4 jours"
et la dame lui répond : "Mon Dieu, si seulement j'avais votre volonté"
Invité- Invité
Re: Blagues
par Invité Ven 11 Fév - 12:36
MDR mamoure ^^
Tiens virus je reviens sur ta signature... le virus ne s'est pas arrêté à ses ennemis lol
Tiens virus je reviens sur ta signature... le virus ne s'est pas arrêté à ses ennemis lol
Invité- Invité
Re: Blagues
par Invité Ven 11 Fév - 16:05
MDR! Mais j'ai deja explique c'est de la faute de la SNCF, de la poste, des magistrats, des profs etc.
Plus clairement, les magistrats ont relache un mec qui etait sense etre en prison pour detournement de colis. Donc, ce dernier, travaillant a la poste, a detourne mon colis. Cependant, malgre son detournement, le colis ne devait toujours pas arriver chez mes amis mais par faute d'aiguillage (car le mec qui faisait les aiguillages avait mal lu car son prof le lui a mal enseigne) le train contenant mon colis est arrive chez mes amis.
Donc ce n'est absolument pas de ma faue, d'ailleurs je vais en vacances en Coree du Nord au frais de Kim Jong-il, il me prete son jet prive
Plus clairement, les magistrats ont relache un mec qui etait sense etre en prison pour detournement de colis. Donc, ce dernier, travaillant a la poste, a detourne mon colis. Cependant, malgre son detournement, le colis ne devait toujours pas arriver chez mes amis mais par faute d'aiguillage (car le mec qui faisait les aiguillages avait mal lu car son prof le lui a mal enseigne) le train contenant mon colis est arrive chez mes amis.
Donc ce n'est absolument pas de ma faue, d'ailleurs je vais en vacances en Coree du Nord au frais de Kim Jong-il, il me prete son jet prive
Invité- Invité
Re: Blagues
par Invité Lun 14 Fév - 11:15
Allez un spécial Saint Valentin !
Un homme s’interroge sur le cadeau de Saint-Valentin qu’il achètera à sa femme.
Il décide de demander conseil à un ami:
- Je ne sais vraiment pas quoi lui acheter cette année, explique l’homme.
- Pourquoi ne lui remets-tu pas un certificat cadeau lui offrant deux heures de sexe intense pour réaliser tous ses fantasmes?
Je suis certain qu’elle sera très excitée de ce cadeau! , réplique son ami.
Ainsi, notre homme décide de donner son certificat cadeau très original.
Une semaine plus tard, les deux hommes se rencontrent à nouveau.
- Finalement, est-ce que tu as suivi ma suggestion du certificat cadeau?, demande son ami.
- Oui. Tu avais raison, ma femme était très emballée.
Elle m’a sauté dans les bras pour me remercier, m’a embrassé sur la bouche puis est partie en courant vers la porte en hurlant:
« On se revoit dans deux heures!’ »
Le jour de la Saint Valentin, dans un grand hôtel à Venise, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Moi, non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale, je vais lui écrire !
Un homme s’interroge sur le cadeau de Saint-Valentin qu’il achètera à sa femme.
Il décide de demander conseil à un ami:
- Je ne sais vraiment pas quoi lui acheter cette année, explique l’homme.
- Pourquoi ne lui remets-tu pas un certificat cadeau lui offrant deux heures de sexe intense pour réaliser tous ses fantasmes?
Je suis certain qu’elle sera très excitée de ce cadeau! , réplique son ami.
Ainsi, notre homme décide de donner son certificat cadeau très original.
Une semaine plus tard, les deux hommes se rencontrent à nouveau.
- Finalement, est-ce que tu as suivi ma suggestion du certificat cadeau?, demande son ami.
- Oui. Tu avais raison, ma femme était très emballée.
Elle m’a sauté dans les bras pour me remercier, m’a embrassé sur la bouche puis est partie en courant vers la porte en hurlant:
« On se revoit dans deux heures!’ »
Le jour de la Saint Valentin, dans un grand hôtel à Venise, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Moi, non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale, je vais lui écrire !
Invité- Invité
Re: Blagues
par Invité Jeu 3 Mar - 1:16
ça fait longtemps que je n'ai mais une petite !
allez on se laisse faire...
Après 50 ans , chez les femmes, il y a la ménopause, chez l'homme il y a le syndrome de l'oignon !!!
Si, si c'est pas des conneries !
Ils prennent de la bedaine.
Ils s'arrondissent.
Ils ont la queue qui séche.
Et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer.
allez on se laisse faire...
Après 50 ans , chez les femmes, il y a la ménopause, chez l'homme il y a le syndrome de l'oignon !!!
Si, si c'est pas des conneries !
Ils prennent de la bedaine.
Ils s'arrondissent.
Ils ont la queue qui séche.
Et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer.
Invité- Invité
Re: Blagues
par Invité Jeu 24 Mar - 22:04
J'ai bien aimé la 1ère 
, j'en propose une .
Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie,me ferais-tu une pipe?
Horrifiée,elle répond:
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir!
- Oh alleez!Qui va nous voir à cette heure? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre?La fille du juge local se doit d'être exemplaire!
- Ooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué!..
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas!
- Je t'en suppliiie..
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie:
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone..
J'en ai un rayon alors, j'ai de quoi vous satisfaire pour 30 min de lecture ...
, j'en propose une . Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie,me ferais-tu une pipe?
Horrifiée,elle répond:
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir!
- Oh alleez!Qui va nous voir à cette heure? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre?La fille du juge local se doit d'être exemplaire!
- Ooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué!..
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas!
- Je t'en suppliiie..
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie:
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone..
J'en ai un rayon alors, j'ai de quoi vous satisfaire pour 30 min de lecture ...
Invité- Invité
Re: Blagues
par Invité Jeu 24 Mar - 22:18
Euh on dire que nan mdr !!! Nan sans dèc, ces pas une histoire vécu ....
Invité- Invité
Re: Blagues
par Invité Jeu 24 Mar - 23:04
allez à moi !
Un homme demande à sa femme ce qu'elle aimerait pour la fête des Mères.
Elle lui répond: - J'aimerais être encore à huit ans!
Le matin du jour de la Fête des Mères, il se lève tôt, lui fait un grand
bol de Lucky Charmes et l'amène au parc d'attraction local. Quelle journée!
Il embarque dans tous les manèges du parc. La glissoire de la Mort, le mur de la peur, les montagnes russes, enfin dans tout ce qu'il y avait.
Cinq heures plus tard, elle sort chancelante hors du parc d'attraction. Sa tête et son estomac sont sens dessus dessous. Immédiatement, ils vont à un McDonald où son mari affectueux lui commande un Happy Meal avec une frite, de plus un lait fouetté au chocolat.
Puis ils vont voir un film, le légendaire Guerre des Étoiles.
Il lui offre un hot-dog, du pop-corn, une limonade et ses bonbons favoris des M & M. Toute une aventure fabuleuse!
Finalement, elle entre à la maison avec son mari et elle s'écroule épuisée sur le lit. Il se penche vers sa femme avec un grand sourire et demande affectueusement :
Et puis chérie, qu'est-ce que ça fait d'être encore à huit ans?
Ses yeux s'ouvrent lentement et son expression change soudainement.
Espèce d'idiot, je voulais dire la grandeur de ma robe.
La morale de cette histoire :
Même quand un homme écoute, il ne comprend rien!
Un homme demande à sa femme ce qu'elle aimerait pour la fête des Mères.
Elle lui répond: - J'aimerais être encore à huit ans!
Le matin du jour de la Fête des Mères, il se lève tôt, lui fait un grand
bol de Lucky Charmes et l'amène au parc d'attraction local. Quelle journée!
Il embarque dans tous les manèges du parc. La glissoire de la Mort, le mur de la peur, les montagnes russes, enfin dans tout ce qu'il y avait.
Cinq heures plus tard, elle sort chancelante hors du parc d'attraction. Sa tête et son estomac sont sens dessus dessous. Immédiatement, ils vont à un McDonald où son mari affectueux lui commande un Happy Meal avec une frite, de plus un lait fouetté au chocolat.
Puis ils vont voir un film, le légendaire Guerre des Étoiles.
Il lui offre un hot-dog, du pop-corn, une limonade et ses bonbons favoris des M & M. Toute une aventure fabuleuse!
Finalement, elle entre à la maison avec son mari et elle s'écroule épuisée sur le lit. Il se penche vers sa femme avec un grand sourire et demande affectueusement :
Et puis chérie, qu'est-ce que ça fait d'être encore à huit ans?
Ses yeux s'ouvrent lentement et son expression change soudainement.
Espèce d'idiot, je voulais dire la grandeur de ma robe.
La morale de cette histoire :
Même quand un homme écoute, il ne comprend rien!
Invité- Invité
Re: Blagues
par Invité Jeu 24 Mar - 23:14
lol pas mal celle là !!! j'en mais une (enfin plusieurs ) :
Quel est le crustacé le plus léger de la mer ?
réponse :
La palourde ( pas lourde )
----------------------------------------------------------------
Un savant fait travailler une puce. Il lui dit :
-Saute !
La puce saute. Il lui coupe les pattes et dit :
- Saute !
La puce ne saute pas, alors le savant note sur son carnet, "Lorsqu'on coupe les pattes d'une puce, elle devient sourde."
----------------------------------------------------------------
- J'ai aperçu ta copine l'autre jour, mais elle ne m'a pas vu !
- Je sais, elle me l'a dit.
----------------------------------------------------------------
C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?
----------------------------------------------------------------
Un gendarme fais stopper une automobiliste.
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si, c'est vous que je n'avais pas vu !
----------------------------------------------------------------
Un homme va au cinéma. Il achète son billet a la caisse et entre. Une minute après il revient et en achète un autre. Une minute plus tard, il revient et achète encore un autre billet. La caissière lui demande :
- Je ne comprend pas, je vous ai déjà vendu 3 billets et vous en voulez encore ?
L'homme dit :
- Je sais mais quand j'entre dans la salle, il y a un mec qui me le déchire !!
----------------------------------------------------------------
Un pêcheur explique à un Parisien en vacances:
- Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert.
La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée!
Le Parisien répond:
- Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts !
----------------------------------------------------------------
- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?
----------------------------------------------------------------
Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."
----------------------------------------------------------------
Un clochard discute avec un autre :
- Grâce à ma trompette, je suis très riche.
- Les gens te donnent beaucoup d'argent pour que tu joues ?
- Non, ils m'en donnent pour que j'arrête.
----------------------------------------------------------------
Un clochard arrive au paradis mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur terre sous la forme d'un objet. Après quelques instants de réflexion, il se décide d'être réincarné en casserole.
- Casserole ? Mais pourquoi donc ? demande St-Pierre.
- Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d'une femme !
----------------------------------------------------------------
Ce soir, nous allons chez monsieur le ministre, alors tu as intérêt à te tenir.
- Pourquoi, sa maison est en pente ?
----------------------------------------------------------------
Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.
----------------------------------------------------------------
Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :
- "excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous ?"
- "Ben non, j'espère que ça va circuler !
----------------------------------------------------------------
Un bègue et son copain marche dans la rue. Il passe devant une superbe créature et le bègue fait:
- T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-gonzesse ?
- Oui, je l'ai vue, fait son copain.
Quelques mètres plus loin:
- T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-...
- Oui, je l'ai vue.
Bon, il est sympa son copain bègue, mais il l'énerve un peu. Plus loin:
- T'as-T'as-T-as v-v-vu l-l-la...
- OUI, JE L'AI VUE, répond le copain énervé.
- B-B-Ben p-p-pourquoi t'as m-m-marché de-de-dedans?
----------------------------------------------------------------
Trois indiens fument le calumet de la paix dans un tee-pee :
Le premier dit
- Ugh !
Et passe le calumet à son voisin
Le deuxième fume un peu, réfléchis, puis une demie-heure après dit :
- Ugh !
et passe le calumet au troisième Indien
Celui-ci fait honneur au calumet, réfléchis, puis, une heure après dit :
- Ugh ! Ugh !
Sur ce, le premier :
- Ah non ! N'essaie pas de dévier le sujet !
----------------------------------------------------------------
Deux amis discutent ensemble, ils ne se sont plus vu depuis un bout de temps:
- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois.
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons
----------------------------------------------------------------
Deux puces sortent du cinéma, l'une dit à l'autre :
- On rentre à pied ou on prend un chien ?
----------------------------------------------------------------
Une jeune fille se plaint à son amie :
- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.
- Eh bien, essaye d'arriver à l'heure ...
----------------------------------------------------------------
Lors d'un mariage, une fillette demande à sa mère :
- Maman, maman, pourquoi la madame ele est habillé tout en blanc ?
- Hé bien, c'est pour montrer qu'elle est heureuse, c'est une couleur qui annonce le bonheur, pour dire que son amour durera toujours.
- Ha, mais pourquoi le monsieur alors il est tout en noir ?
----------------------------------------------------------------
Une maman moustique prévient ses petits :
- Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.
- C'est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir !
----------------------------------------------------------------
C'est quoi une blonde avec une mèche brune ?
une lueur d'espoir
----------------------------------------------------------------
Au restaurant, le garçon demande au client:
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite!
----------------------------------------------------------------
Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."
----------------------------------------------------------------
Quel est le crustacé le plus léger de la mer ?
réponse :
La palourde ( pas lourde )
----------------------------------------------------------------
Un savant fait travailler une puce. Il lui dit :
-Saute !
La puce saute. Il lui coupe les pattes et dit :
- Saute !
La puce ne saute pas, alors le savant note sur son carnet, "Lorsqu'on coupe les pattes d'une puce, elle devient sourde."
----------------------------------------------------------------
- J'ai aperçu ta copine l'autre jour, mais elle ne m'a pas vu !
- Je sais, elle me l'a dit.
----------------------------------------------------------------
C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?
----------------------------------------------------------------
Un gendarme fais stopper une automobiliste.
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si, c'est vous que je n'avais pas vu !
----------------------------------------------------------------
Un homme va au cinéma. Il achète son billet a la caisse et entre. Une minute après il revient et en achète un autre. Une minute plus tard, il revient et achète encore un autre billet. La caissière lui demande :
- Je ne comprend pas, je vous ai déjà vendu 3 billets et vous en voulez encore ?
L'homme dit :
- Je sais mais quand j'entre dans la salle, il y a un mec qui me le déchire !!
----------------------------------------------------------------
Un pêcheur explique à un Parisien en vacances:
- Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert.
La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée!
Le Parisien répond:
- Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts !
----------------------------------------------------------------
- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?
----------------------------------------------------------------
Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."
----------------------------------------------------------------
Un clochard discute avec un autre :
- Grâce à ma trompette, je suis très riche.
- Les gens te donnent beaucoup d'argent pour que tu joues ?
- Non, ils m'en donnent pour que j'arrête.
----------------------------------------------------------------
Un clochard arrive au paradis mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur terre sous la forme d'un objet. Après quelques instants de réflexion, il se décide d'être réincarné en casserole.
- Casserole ? Mais pourquoi donc ? demande St-Pierre.
- Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d'une femme !
----------------------------------------------------------------
Ce soir, nous allons chez monsieur le ministre, alors tu as intérêt à te tenir.
- Pourquoi, sa maison est en pente ?
----------------------------------------------------------------
Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.
----------------------------------------------------------------
Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :
- "excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous ?"
- "Ben non, j'espère que ça va circuler !
----------------------------------------------------------------
Un bègue et son copain marche dans la rue. Il passe devant une superbe créature et le bègue fait:
- T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-gonzesse ?
- Oui, je l'ai vue, fait son copain.
Quelques mètres plus loin:
- T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-...
- Oui, je l'ai vue.
Bon, il est sympa son copain bègue, mais il l'énerve un peu. Plus loin:
- T'as-T'as-T-as v-v-vu l-l-la...
- OUI, JE L'AI VUE, répond le copain énervé.
- B-B-Ben p-p-pourquoi t'as m-m-marché de-de-dedans?
----------------------------------------------------------------
Trois indiens fument le calumet de la paix dans un tee-pee :
Le premier dit
- Ugh !
Et passe le calumet à son voisin
Le deuxième fume un peu, réfléchis, puis une demie-heure après dit :
- Ugh !
et passe le calumet au troisième Indien
Celui-ci fait honneur au calumet, réfléchis, puis, une heure après dit :
- Ugh ! Ugh !
Sur ce, le premier :
- Ah non ! N'essaie pas de dévier le sujet !
----------------------------------------------------------------
Deux amis discutent ensemble, ils ne se sont plus vu depuis un bout de temps:
- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois.
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons
----------------------------------------------------------------
Deux puces sortent du cinéma, l'une dit à l'autre :
- On rentre à pied ou on prend un chien ?
----------------------------------------------------------------
Une jeune fille se plaint à son amie :
- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.
- Eh bien, essaye d'arriver à l'heure ...
----------------------------------------------------------------
Lors d'un mariage, une fillette demande à sa mère :
- Maman, maman, pourquoi la madame ele est habillé tout en blanc ?
- Hé bien, c'est pour montrer qu'elle est heureuse, c'est une couleur qui annonce le bonheur, pour dire que son amour durera toujours.
- Ha, mais pourquoi le monsieur alors il est tout en noir ?
----------------------------------------------------------------
Une maman moustique prévient ses petits :
- Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.
- C'est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir !
----------------------------------------------------------------
C'est quoi une blonde avec une mèche brune ?
une lueur d'espoir
----------------------------------------------------------------
Au restaurant, le garçon demande au client:
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite!
----------------------------------------------------------------
Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."
----------------------------------------------------------------
Invité- Invité
Page 9 sur 9 • 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9
Page 9 sur 9
Permission de ce forum:
Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum|
|
|