Re: Blagues

par Invité Ven 17 Déc - 11:25

MDR les blonde en prennent a pleins fouet ^^

par Invité Ven 17 Déc - 13:38

bonjour les Anges !

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

par Invité Dim 19 Déc - 9:51

Je sens que je vais me faire incendié par les filles de l'alliance mais c'est pas grave lol

69 raisons de préférer la bière à une femme... :beer:

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

par Invité Lun 20 Déc - 10:48

très bonne ! la bière, bien sûr !

Un homme entre 65 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond: "Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans..."
"Qu'y a-t-il de mal à cela ?" demande le jeune homme.
Tout en sanglotant, le vieil homme répond, "Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une f.......n -et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour."
Là le vieil homme s'agite, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit: "Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?"
Le vieil homme lui répond en pleurant "J'ai oublié où j'habite".

par Invité Lun 20 Déc - 11:51

XD

En passent : je croit que je viens de louper le buchers (oui je sort ==>)

par Invité Mar 21 Déc - 18:55

Pour faire chiers une copine J'ai préparé un truc mdr (mon pote m'a aider pour les sentence (les profs) :

**Mesdames et Messieurs;
En cette belle soiré Je Vous informe que :
....... *** est accuser de haute trahison pour avoir été ami avec ............ Joly (XD) . De plus il est sont ex et ne veut pas la torturé ni mentallement ni physiquement. On le soupsonne osi d'avoir espionner ..... ...... ,.......... ........ et ........... .......
Si je n'ai rien n'oublier je vous cite Ses penes :
Le **/**/**; Il sera Emprisonner avc les proffesseurs : Reydelleets,Barthel,Bathias ,Ndember Et Betton en écoutant du lady gaga ou des chose ds le genre + toute autre torture mentale comme un voyage chez un azile de fous ou habiter chez Sirine(la pire salope de notre classe) pour être achevé en se faisant fondre,dilater ... Je vous laisse réfléchire a d'autre souffrance...
*Autre chose?Si Oui contacté .... ....... qui me contacteras

Merci d'avoir Lus bonne journé

par Invité Mer 22 Déc - 3:57

allez, une petite histoire de Noël !

Cette histoire se passe la veille de Noël. C'est une femme en plein désespoir qui se prépare à sauter en bas d'un pont quand soudain le Père Noël lui demanda ce qu'elle faisait et elle dit:
- J'ai perdu mon emploi, quand j'ai voulu m'en aller chez moi on m'avait volé ma voiture et quand je suis rentrée chez moi mon mari m'a appris qu'il me laissait. C'est trop pour que je puisse supporter, j'aime mieux en finir avec la vie.
- Moi je ne suis pas quelqu'un de déguisé en Père Noël, je suis le vrai Père Noël et une fois pas année je descends sur terre pour exaucer un voeu de Noël et cette année ce sera le tiens alors rentre chez toi, ton mari t'attendra fou d'amour, ta voiture sera stationnée dans la cour et ton patron t'appelleras pour te dire que tu est réembauchée.
- Oh merci! Père Noël comment pourrais-je vous remercier?
- Ben tu sais mon enfant nous au Paradis on est un peu privés en sexe alors si tu pouvais me faire une gâterie ça me ferait bien plaisir.
La jeune fille hésita un peu mais fini par accepter en se disant qu'il avait été si bon pour elle, quand elle eu fini le Père Noël lui demanda quelle âge elle avait.
- J'ai 22 ans Père Noël.
- Ha! 22 ans et tu crois encore au Père Noël...

par Invité Mer 22 Déc - 14:03

Terrible !

par Invité Mer 22 Déc - 17:12

allez aujourd'hui une 2e histoire !

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent.
Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant
parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite et l'accompagna pour la distribution de cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident! Seulement l'un d'entre eux a survécu à cet événement dramatique. Lequel? La femme parfaite a survécu. En fait, c'est
la seule personne de cette histoire qui existe vraiment! Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas !
Les femmes arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.

Les hommes peuvent continuer ! Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire... Ça explique l'accident !
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire, ça illustre une autre vérité , les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !

par Invité Mer 22 Déc - 17:38

Donc la femme parfaite n'existe pas :p

par Invité Jeu 23 Déc - 17:57

Lol.... une petite pensée pour Babar et Blackengel :......
https://www.youtube.com/watch?v=sUUMeKCDe3c&feature=BF&list=FLbWGaWYrA_5c&index=4

par Invité Jeu 23 Déc - 18:57

TROP BON !! ^^

par Invité Jeu 23 Déc - 21:00

Ulysse-Rahl- a écrit:Pour faire chiers une copine J'ai préparé un truc mdr (mon pote m'a aider pour les sentence (les profs) :

**Mesdames et Messieurs;
En cette belle soiré Je Vous informe que :
....... *** est accuser de haute trahison pour avoir été ami avec ............ Joly (XD) . De plus il est sont ex et ne veut pas la torturé ni mentallement ni physiquement. On le soupsonne osi d'avoir espionner ..... ...... ,.......... ........ et ........... .......
Si je n'ai rien n'oublier je vous cite Ses penes :
Le **/**/**; Il sera Emprisonner avc les proffesseurs : Reydelleets,Barthel,Bathias ,Ndember Et Betton en écoutant du lady gaga ou des chose ds le genre + toute autre torture mentale comme un voyage chez un azile de fous ou habiter chez Sirine(la pire salope de notre classe) pour être achevé en se faisant fondre,dilater ... Je vous laisse réfléchire a d'autre souffrance...
*Autre chose?Si Oui contacté .... ....... qui me contacteras

Merci d'avoir Lus bonne journé

moi aussi j'ai une bonne blague, dans ce mot, il n'y a aucune erreur d'orthographe, et celui ou celle qui en trouverait plusieurs dizaines aurait certainement des problèmes de vue... ou pas lol

par Invité Ven 24 Déc - 10:50

bonjour à vous les Anges !

C'est une femme qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie à sa fille.
Elle demande au vendeur qui lui présente les différents modèles disponibles.
Il lui dit :
- Il y a la barbie adolescente à 18 Euros, la Barbie adulte à 32 Euros et la barbie divorcée à 350 Euros
La femme s'interroge :
- Pourquoi la barbie divorcée est aussi cher ?
Et le commis de répondre :
- Parce qu'elle vient avec l'auto de Ken, La maison de Ken, le bateau de Ken...

par Invité Ven 24 Déc - 13:11

J'y ai fais sans correcteur et en 15min (le temp de demander l'accord d'un copains mdr) donc normal qu'il y ai peut etre des fautes ^^"

J'avais oublier plusieurs souffrances pour pas trop choqué lol

MDR mamoure

par Invité Dim 26 Déc - 11:00

bonjour les Anges !

Nous sommes le matin du 25 décembre.
Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes :
Son habit rouge s'est déchiré des les premières cheminées, il s'est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée, il a aussi la gueule de bois à cause de tout l'Aquavit qu'il s'est tapé pour se réchauffer en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse...
Alors ce matin, il est en train de chercher de l'aspirine dans sa pharmacie, lorsque apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et ce moment, des trompettes retentissent :
C'est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l'air avec ses petites ailes blanches. Il dit :
- Père Noël, Père Noël, je t'ai apporte un arbre de Noël magique pour le prochain Noël ! Où je le mets ?
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?
Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noel.

par Invité Mer 29 Déc - 0:28

- Vous avez l'air fatiguée, remarque une dame, en croisant l'une de ses voisines.
- En effet. Mon mari est souffrant et je dois le surveiller jour et nuit.
- Mais vous n'aviez pas pris une infirmière ?
- Si. C'est une fille superbe. C'est bien pour cela que je dois le surveiller.

par Invité Mer 29 Déc - 9:41

C’est deux curés qui vont se doucher après le sport.

L’un observe l’autre et lui dit :

« Toi tu as grossi de la bite »

L’autre répond :

« Ben non je t’assure que non »

« Si si, je le vois elle est plus grosse qu’avant »

Il insiste comme ca encore plusieurs fois et l’autre fini par lui répondre

« Ben non j’ai pas grossi de la bite, je rentre toujours dans du 12 ans »

par Invité Mer 29 Déc - 10:03

[color=cyan]allez ! à moi...[/color

Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
Ce qui est dit, est dit !

par Invité Mer 29 Déc - 10:08

Beaucoup de poésie ce matin...

par Invité Mer 29 Déc - 10:53

oui ! je trouve aussi !

par Invité Jeu 30 Déc - 14:56

bonjour ! une petite pour la route ...

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !

par Invité Ven 31 Déc - 11:45

la petite dernière de l'année !

Un matin en classe, l'institutrice demande aux élèves :
- Qu'est-ce que la poule donne ?
Une petite fille répond :
- Elle donne des oeufs...
- C'est bien Mathilde, maintenant qu'est-ce que la chèvre donne ?
Un autre gentil petit élève répond :
- Elle donne du lait de chèvre.
- C'est très bien, maintenant qu'est-ce que la vache donne ?
L'élève le plus instruit de la classe répond :
- Elle donne des leçons et des devoirs...

par Invité Mar 4 Jan - 11:11

par Invité Ven 7 Jan - 18:32

bonsoir à vous, Les Anges !
ça faisait longtemps. ..

C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."

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